你过得好吗？

    其实不太好。

    快乐和你都在躲我。

    you　have　forgot　the　man　you　were　lying　to

    你已经有放弃一切的想法了，情况不会更糟了，以后只会是上坡路。

    好像人生就是一个慢慢磨平棱角然后逐渐接受平庸的过程。

    让你见到这么不开心的我，实在抱歉。但我就是想看看，别人是怎么过的。是和我一样丑陋而不堪地活着，还是在人群中无忧无虑地笑着，仿佛发着光。

    这个世界空无一人。

    我要找一个和我拥有同种特质的人。至少难过的时候还能抱一起哭。

    好像每个人都很难。

    你在报复我。

    珍惜生命终结之前的日子。

    人在心灵极端痛苦身体极端虚弱的时候会迸发出强烈的灵性。

    濒死体验赋予人对自我和他人更大的宽容。　???

    我软弱，卑微，贫乏

    空无一物的躯体开不出一朵花

    没有种子愿在贫瘠的土壤中生根发芽

    ???

    这个时候，我觉得我无所不能。

    肯定是天父听到了我的祈祷。

    我仿佛一个怪物。

    无论我成了什么鬼样

    我都相信我前途无量

    想了想，引颈受戮真是个好词

    情绪满到溢出来了。

    kiss　me　hard　before　you　go

    好开心的一晚上

    不过情绪来得好快去得也好快

    没想到我今天写了这么多字，很充实的感觉。看来以后多记录一下，不然以后都找不到我的豆腐块了。

    想起以前和他在湖边散步的时候，说到记忆这回事。我惊奇地发现他的记忆不需要载体。可以随时调取。说不上来什么感觉，很羡慕就是了。

    我脑子内存不太够，很多记忆都会藏起来。可以理解为成了BT种子，或者压缩包吧。

    一张照片，一段文字，一个语音片段，这些才是解压器。有了这些，我当时的心境，周围的环境，我何时因何人于何地做了何事，皆有迹可循。

    比如下次我看到这条记录，我就会知道，我当时一定很想念他。

    我喜欢思想潮湿，文字阴暗，我爱他他却不爱我的人。

    一边哭一边画画，色彩晕染成奇怪的模样。

    有些时候夜半惊醒，我就会开始讨厌自己。也不对，其实我白天也讨厌自己。

    我还听得进好赖话，还不算太糟。

    好像是他在抱我啦。

    每天晚上都会发信息来的那个人今天没发信息了。不知道他是不是死了。

    他说我是个笨蛋。

    你什么时候来抱我啊。

    今天差点忘记自己是一个得过鼻息肉，一感冒就犯鼻炎的人。现在想起来了，却依旧我行我素。

    搞不懂，为什么香烟的快递费要50。只剩两只了。该怎么续命啊。

    上厕所的时候突然就很生气，为什么我要系皮带，真的很麻烦。

    突然想起他对我说的最后一句话是：

    Ich　m?chte　keine　Zeit　verschwenden.

    怎么回事。隔壁楼里传来自弹自唱的声音，爱死了。

    忙着自恋和恋他，没空关注外物。

    SS又变胖了，他都不运动的。FF好像也被他带坏了，变懒了。

    每次他打开门喂吃的，泡泡就会从二楼偷跑到一楼，然后欺负我的F胖子。

    小的那只吓到不敢动，只好变成一尊雕像。

    想起上次我因为不知道泡泡的香腺而着急忙慌地四处询问这可是生病了或者留疤了。当时他还在，他还安慰了我。那天也是我们第一次打语音电话。粤语真的很温柔，你分不清r和y的样子很可爱，说英语和德语的时候也很性感。

    任人摆布的感觉太可怕了。

    一定可以的，一定要在一起。

    我开始耳鸣了。

    想吃好吃的。肚子饿了。

    如果梵高不叫梵高，叫梵?高

    高先生高先生高先生

    Mit　Wissen　kommt　das　Denken　und　mit　dem　Denken　der　Ernst　und　die　Kraft　in　die　Menge.

    其实我不信。

    今天发现，捷克语和德语的女性名词（阴性太宽泛）都是在男性名词后面加。捷克语加ka，德语加en，nen，倒还不如中文呢，一切都是独立的。噢。。。不知道其他语言是不是。。。

    最后发一条吧，然后就拜拜拜拜～～～

    明晚见～～～（除非我画完画了）

    他知道我用xxx当日记本用

    但是他让我少花时间在上面

    他建议我随身备一个小本子

    每天晚上整理一下就可以了

    他知道，我一向是听他的话的

    真好，我还记得随身携带漱口水。

    我的日记本带图了，被自己恶心到了

    为什么要带图，为什么要带图，为什么

    整个人陷入焦虑和狂躁当中

    他走过的路，我也要去走一遍。

    想起了一个人。

    I，m　tired　and　your　are　lonely

    我厌倦了你的欲壑难填

    想起之前见过的一句话

    我觉得我好像一块糍粑

    要煎好久才能煎出味道

    所以下次我出来写生一定记得抹防晒

    人生苦短，来不及后悔。以后我要是再感念过往，我就是傻逼。

    serendipity是天外来物，无论见过多少次，这句话都会打动我。

    不管是第几个一百天，我对你都会有感觉

    虽然这种感觉会很奇怪，是不多不少刚好

    那张纸不见了。。。

    别冒犯我。

    同行的朋友问我荒谬的英语怎么说，我说ridiculous。他问我是不是德语学久了，嘴巴都瓢了？我点点头，说是的。

    但只有我自己知道，我只是在找那种英式发音的感觉。以前看他们排英语话剧的时候，发现他很喜欢说这个词。

    为什么早上没有记录，因为我在做梦。纪念本周第一次睡到中午。

    以后我会记得给你打电话的。以下。

    为了避免今晚睡着，我可以再来一次。

    人倒是清醒了，但这和我很乏又有什么关系呢。

    在这个年代，文字最是软弱无能。

    我魔怔了。

    我，一直在等。真的啊。很乖的。

    最近在读万夏。真的好喜欢他噢。。。

    想起以前的德文老师在课堂上问，Wie　alt　m?chten　Sie　werden?　（你想活到几岁？）

    我在想，如果是我，我就说20。生如夏花，只开半夏。或者30，事业小成，给爸妈留下足够的养老钱。再多的，真的不能有啦。

    昂。。。

    刚刚又轮到我回答问题了。

    Ein　Jare　auf　einer　einsamen　Insel－－Welche　drei　Bücher　nehmen　Sie　mit?（荒岛一年，带三本书）

    我说了小王子，沉思录，资治通鉴——幻想，沉思，世俗。

    小王子是我的幻想和童话，沉思录是我的解惑之书。资治通鉴，是我在这个世界栖息的必要条件，说不定哪天我还可以借此混个肚圆。

    可是老师说沉思录有点鸡汤了。那……换成菜根谭吧。

    刚刚听到一首歌，歌名叫

    I　saw　you　smile　today

    I　almost　forgot　that　you　faded　away

    我六点多醒了。做了好多事情。11点醒了，发现都是假的，原来是在做梦。

    等我们成了老头儿就带个老爹帽，出来吃早餐。

    快要死掉了。

    我突然生气了。因为一件小事。你最好快点来认错。

    我把窗户纸捅开了，发现我好皮。

    不过是个被生活磨平棱角，不想妥协也疲于改变的，烂人。

    “如果我能少喜欢你一点，你会发现我是个特别好的人，有时候，爱会让人面目可憎。”　???

    我在做自己，只是还没做好。

    今天没背包，很多东西都落下了。我抿了抿唇，想起我没带润唇膏。又突然想起四五年前他给我买的那只唇膏，真的，有些时候厌恶只是在一瞬间。

    以前忙着自恋，现在喜欢他，所以没空关注外物，见谅。

    其实在见到他之前，我就想了好多事情了。比如趁他不注意啾一下他的脸蛋儿或者嘴巴，比如让他低头我亲他的额头像亲一个小姑娘，比如像个考拉一样挂他脖子上摇摇晃晃，比如用蓬松的短发轻轻地蹭他的胸口，再比如跳到他身上他托着我屁股墩儿一起压马路。

    还好昨日我足够幸运，把月亮摘下来了。所以冬天还没到，夜晚不够凉，树叶只微黄，我们也牵着手。

    噢，真好。

    今天清理信息，又找到了以前的碎碎念。突然觉得某些自言自语还挺可怕的。

    这周要看这部电影，感觉会很不错。[可爱][可爱][可爱]

    When　I　get　tired　of　the　world，　I　will　think　of　you.　Thinking　on　you　in　a　place　to　live　in　the　world，　exist，　I　am　willing　to　bear　all　the.　You　are　very　important　to　me.

    恋爱中的人不要听从任何建议。

    实在太困，趴在咖啡厅的桌子上眯了一会儿。有一个男生来问我是不是身体不舒服，我说没有，只是太困了。

    为什么这个点才纪录。因为我后来又睡了。还做了梦，梦到了他。在我醒来的时候，整个咖啡厅只有三个人，一对学生情侣，还有我。在我胳膊枕得麻麻的，肚子又开始咕咕叫，屁股也被硌疼的时候，突然就明白好多事情。不过没关系，我向来忍得住。

    以前有人告诉我，他最喜欢也最厌恶的就是我的坦诚。怎么描述来着，就是赤裸裸地坏。打破了花瓶后，不打扫干净，只会主动认错，是坏孩子。这次认错了，下次还敢。

    昨天又做梦了。梦到他说很爱我很爱我。喂，我没有叫你给我表白噢，我只是在很忠实地纪录我的梦。

    没关系，我向来忍得住。

    【城市】

    在这让我安静睡去、让我宁息少动的地方，能不能把那个好时辰还给我，能不能把那善意的手臂伸给我？　???

    没有变得更好，但也没有更糟糕。我觉得这样就已经很好。

    又想跑了。可是怕什么。这是我的世界。没必要跑。

    总结完后，我又可以继续做我自己啦。

    之前的我像是个精神病患者，因为每时每刻我的快乐都到了无以复加的地步，致使某种莫名的情绪逐渐得到强化。

    在这段关系中，我在寻找一个能够掌控我情绪的人，并祈求他狠狠地伤害我，就像两只暴怒的狮子，凶恶地咬着彼此的脖颈。

    我知道他不再单纯，可我也不遑多让。所以也别觉得谁对不起谁。只管大步向前走去，明天又是新的一天。

    我的朋友们倒也不必觉得我会因此肝肠寸断伤心欲绝痛哭流涕什么的，那不是我。

    用我一个密友的话来说，智商不低的人是可以把某种情感硬扭出来的，即使她内心毫无波动。

    只是这次我没把握好尺度。下次，我下次一定藏好一点，步步为营处心积虑那种。保证他到死都不知道我的真实想法。

    我真的不需要安慰。

    失去比拥有更踏实。

    虚假的激情是贪欲

    有些人怎么比我想得还多。噢。知道答案了。因为他是正常人。当他想揣测一个神经病的时候，他就会付出更多精力。

    再见。

    —————————————

    8

    活着的时候不珍惜

    死了倒也不必惦念

    12

    真爱×

    幸运×

    健康×

    幸福×

    26

    我不是抑郁症。拜托了。我不是抑郁症。拜托了。

    33

    喜欢人间烟火，因为，我是其本身。

    39

    让我带你回去，好不好。

    42

    我要走了，离开这地方

    这荒凉的城市看不见光

    我要死了，死在没水的海洋

    清冷的水面不适合我流浪

    45

    希望我与你相爱时，清白且勇敢。

    46

    喜欢和爱本质应该是一种自我满足

    我历来自私

    但让你快乐成了更重要的事

    你快乐，所以我快乐

    47

    总有一天，自我感觉良好会进化成自作多情，这会给我无限的勇气。

    48

    眼泪不会让对方更喜欢你，只会换来短暂又荒唐的同情，而你竟以为这是爱。

    52

    生活的全部是什么，人活着是为了什么

    以前大概会觉得是，爱情，家庭，事业

    人总要有奋斗的目标，在乎的人，最终实现自我价值

    现在大概会回答，吃饭睡觉，再随便找点乐子

    原来当我不去想生活是什么的时候

    时间就悄无声息地溜走

    我也就这样顺其自然地过了下去

    53

    都说从前慢从前慢

    我躺在摇椅上晒太阳的时候

    觉得慢悠悠的生活果真不错

    我不期待。因为我焦虑因子很低。

    57

    希望哪天你回忆起我的时候，会快乐

    毕竟纯粹的喜欢应该，也许，很难得

    61

    看到一个自杀被救回来的。我想，如果有人拦着我不让我死，我会烦死他的。还是省点力气用来哭丧吧。

    63

    我不知道这算痊愈还是什么，是理想自我和现实自我的融合，还是彻彻底底的BE。我也分不清解离性身份识别障碍下的两个你，是不是同一个。我只愿独一无二。

    大概所有的爱恨都会在回忆里发酵，变得醇厚香甜，或者苦味涩然，尤其是在你彻底离开之后。

    我记得那天夜里我们一起走过长长的街道，踩过地上斑驳的树影，坐过街旁微凉的长凳，你轻轻地抱着我，我听着你年轻有力的心跳，我捧着你的脸垫脚亲吻你像亲吻一个小姑娘。我没有很想你，我只是这个寂寥的夜晚，拨开记忆中的迷雾，静静地回忆你。

    65

    竟然有人觉得双重人格是完美化倾向。

    嗯，我只是想表达，双重人格被用烂了。

    66

    你乖一点

    乖一点有什么好处

    和你一辈子

    67

    睡不着，又开始胡思乱想。可惜我找不到我的百洛特或者喹硫平。

    72

    似乎只是遇上一个发光的人就已经用光了所有的运气，再没有多余的笔墨谱写令人难忘的篇章。

    74

    又有奇奇怪怪的想法了。他们全部活在假想中。

    75

    突然想到《英国病人》中那句话了。

    77

    在xxx的文字里看到了自己的影子。

    我们都是自杀的拥泵者。

    78

    我手里藏了五粒德巴金。我不能再钻牛角尖了。

    79

    每瓶药都少几粒不明显，但空瓶了就会被发现。

    81

    唉。。。鬼知道为什么又变成了那样。

    83

    如果你没有办法变得开心，那我也会试着喜欢消沉的你。

    ——谁会不喜欢自己呢。

    90

    也好也好。总好过成为自杀的拥泵者。

    94

    吵什么啊吵。真的很讨厌。

    102

    这种感觉实在过于怪异，他们毫无顾忌地在我面前吵架，却在单独面对我的时候态度温和，仿佛我是什么易碎物件。

    103

    我也避不开。

    114

    可我只觉得他们吵闹。

    116

    不好玩。

    120

    然后我憋住了。

    123

    over

    又跑了。

    这一次要久一点。

    133

    他是我见过的最温柔也最无情的人。

    137

    又该吃药啦。

    144

    我可以出一本书，叫，xxxx的烦恼。

    162

    出一本书，叫xxxx的躁郁病理大因。

    169

    some　humans　are　fucking　stupid.　hahaha

    170

    禁止做梦。

    I　hate　myself　but　only　i　can　hate　myself.

    171

    no　one　could　take　my　SOUL　away.

    172

    藏不住喜欢。

    176

    其实我真的不喜欢春天和秋天。季节性过敏令人难受。

    197

    两次了。第二次了。我再也不想理你了。

    219

    我常常分不清现实和幻象。

    228

    如果世界上有另一个你。

    232

    我知道人间还有很多美好，也知道会有人不惮以最坏的恶意来揣测你。

    233

    被几句话（恶意的揣测）搞得哭泣不止，但是还有精力在日记本上记下被眼泪晕染开来的文字。人类真是好生奇怪。

    234

    其实也很好理解，就看你是通过贬低别人来展示自己，还是通过共情来理解对方。不过比较可笑的是，我作为一个P值很高，攻击性极强的，被“诊断”为冷漠，没有同情心的人，会有这种想法，所以现在我其实也不太懂我自己了。

    235

    突然意识到，觉得被冒犯是一种奇妙的信号，它反映了不愿意直面或者难以改变的痼疾。

    当然，它本身也是一种美丽——无暇象牙塔的写实。

    243

    再见。