他放缓了语气，对我说：“这次我可以帮你。”

    37

    周燃说他可以帮我。

    我轻轻推开他，死盯着他，然后没忍住笑出了声。

    “你帮个屁。”没人能帮我，我只能自救。

    一直以来我都这样坚信着。

    我从来都不觉得会有人帮我，我也从来没有等到过别人的援手。

    我不会被人爱，不会被人支持。

    我只能靠自己。

    周燃看着我皱起了眉，他说：“你别这样看着我。”

    我怎么看他了？

    他说：“你这个眼神让我觉得我是一个陌生人。”

    我跟周燃当然不是陌生人，但我们也真的从来没有了解过对方。

    我说：“你听谁说了什么？”

    事实上，我不想跟人提起那些糟心的事情，都过去了，为什么还要被翻出来呢？

    周燃迟疑了一下，我看出，他不想说。

    “不说吗？”我继续盯着他看。

    周燃犹豫了一下，然后说：“我在法国的时候，有一个同事，他说是你的老同学。”

    当周燃说出这句话，我几乎要心臟骤停。

    那种感觉就像是有深海恐惧症的人被一脚踹进了大海的最深处，像是我突然之间被扒光了衣服在大街上裸奔。

    我咬紧牙关，有些愤恨地看着周燃。

    我知道，问题不在他这里，他不能阻止别人跟他说什么，但我就是控制不住自己要去怨恨他。

    周燃似乎没发现我的怨恨，他深呼吸一下，抓住了我的手，像是生怕我逃走。

    他说：“那个人不知道咱们俩的关系，说了些我不太想跟你求证的事。”

    “都是真的。”我自暴自弃一样对他说，“我有人生没人养，中学的时候还有些结巴，走到哪里都是最不会说话的那个，最讨人厌的那个，他们说我身上有臭味。我想，我丑陋、愚蠢，我是班里的小丑，我一无是处所以才会成为大家取笑的对象。”

    我说这些话的时候，几乎没有眨眼，就那么盯着周燃，想看到他脸上表情的变化。

    但是，周燃似乎没有任何变化，禁止了一样听着我说这些。

    “我很讨人厌。”我说，“我不知道我怎么他们了，但他们，班里有那么几个人，就是会骂我、打我，他们笑话我、捉弄我。看我出丑，他们就很开心。”

    我现在想起来，那些事情已经变得有些模糊了。

    但是，当时我处在那个时期所怀有的心境，依然清晰。

    是恐惧，是压抑着的愤怒，是永恆的苦闷。

    我不理解，也不知道应该怎么去理解。

    我能做的就是抱住自己的头，在他们打我骂我的时候，假装我不疼也不难过。

    一整个青春期我都是在那种痛苦挣扎中度过的，我恨每一个人，也害怕每一个人。

    我说：“我不知道他跟你说了些什么，但无非就是我很招人厌，我很可笑之类。”

    我质问周燃：“既然你早就知道我的事情，为什么一直没有和我讲？”

    我把它们小心翼翼地藏好，就是担心被现在身边的这些人知道。

    我逃兵似的离开了以前生活的城市，不跟所有从前认识的人联络，自从我上了大学，我就已经是一个全新的唐樾了，我克服了口吃，一天洗两次澡，我逼迫自己改变了性格，可为什么还是逃不掉？

    周燃好半天没说话，大概也是不知道怎么面对我的质问。

    我说：“在你知道了那些事情之后，再看我，是不是觉得在看一个跳梁小丑。”

    “不是。”周燃很坚定地对我说，“一开始我不相信，后来你成了支撑我活下来的榜样。”

    我愣住了，这是我这辈子第一次听见有人把我当成榜样。

    “你胡说什么呢？”

    “真的。”周燃说，“刚知道这些事情的时候，我并不能很好地体会你当时的感受。”

    周燃停顿了一下，然后说：“但是，当我快要活不下去的时候，突然想起那个时候的你，我开始在脑子里跟你对话，问你有没有和我一样，想过一了百了。但不管你有没有想过，你都坚持下来了，还出现在了我面前。”

    我默不作声，周燃问我：“你想过吗？”

    “那个时候没有。”我抬眼看他，“那个时候我相信因果报应，我觉得他们那么坏，一定会遭报应的。”

    我说完，笑了出来：“但是后来有想过，因为我发现，当初恶毒地对待我的那些人，并没有因为他们的恶行受到惩罚，相反的，他们现在几乎每一个都比我过得好。”

    我收敛了笑容：“我开始不相信一切了，没有因果报应。善良和委曲求全带来不了什么，不择手段自私自利的人才会成为赢家。”

    我说：“我对一切都很失望。”

    几秒钟后，我对周燃说：“这其中也包括你，还有我自己。”

    38

    说实话，我对现在的自己还算是满意——如果周燃没回来而我顺利当上了经理，那就更满意了。

    可能会有人觉得这很矛盾，究竟是失望还是满意？

    但我觉得这两者并不互相衝突。

    我不觉得自己真的能完全不受过去的影响好好生活，我克服不了那些留在我身体和心里的印记。